El Angelus

Para sentirme mejor.

Hace unos días, me pasó algo que jamás pude imaginar.
Solo se lo he contado a mi mejor amiga, no puedo contarlo a la familia, ni a mi abuela, a la que le suelo contar de todo.
Desde ese momento, tengo algo extraño dentro. No se me quita de la cabeza y quiero escribirlo para sentirme mejor.
Tengo un tío que vive en Canarias. Nos vemos muy de vez en cuando y tenemos una relación normal. Nunca sentí hacia él un cariño especial, mientras que él siempre ha estado diciendo que si en su casa tiene muchas fotos mías, que si siempre me insiste en que vaya a Tenerife...
Hace un tiempo que está en un pueblo, al lado de donde vivo. Ahí es donde vive su madre, y está pasando unos días.
Se ha separado recientemente y no está pasando por una buena época. Aunque él se empeña en decirle a todo el mundo que es su mejor momento. Desde que se separó, me llamaba más a menudo. Antes, podían pasar meses y meses sin hablar con él. Pero últimamente, eran bastante frecuentes sus llamadas. Pensé que necesitaba hablar, puesto que acababa de conocer a una chica, y siempre me contaba cosas de ella. Por eso no me sorprendió demasiado este cambio en nuestra relación. Mi madre y mi abuela, me animaban a animarlo, decían que yo lo entendía muy bien, y que conmigo se reía un montón.
La verdad, es que apenas sé como es. Nunca hemos hablado de nuestras cosas, porque a mí no me sale contarle mi vida a una persona a la cual no veo apenas. A parte de que sea mi tío. No sé, pienso que la familia es la familia, y los amigos son los amigos.
La otra tarde, me llama y hablamos. Lo de siempre, que como estaba, que qué tal con la chica con la que está...Y quedo con él en que éste sábado voy a pasar el día y así nos vemos.
Al día siguiente, me llama mi abuela angustiada, diciéndome que él a discutido con su hermano y que está mal y que se quiere ir. Yo la tranquilizo diciéndole que el día anterior habíamos quedado en que nos íbamos a ver el sábado, y que no se puede ir. Quedo con ella en que más tarde, lo llamaría para confirmarlo, y a ver que me decía.
Espero unas horas, y lo llamo. Me explica la riña que ha tenido con su hermano, y me dice que quiere irse, que no quiere volver a verlo y que ya nos veríamos en otra ocasión.
Decido sincerarme con él, y le digo que parece que está muy perdido, que aunque él diga que no, lo está. Total, que hablamos de cómo se siente él ahora, sin su mujer, y lo empiezo a notar raro. Se queda callado y me dice que tiene un problema conmigo. Le digo que me lo cuente, que qué problema puede haber si últimamente, hablamos más que nunca. El me dice que lo olvide, pero al rato, me lo vuelve a decir. Insisto en que me lo cuente, y me dice que quiere hacer el amor conmigo.

Así, literalmente. Me quedé helada. Jamás sospeché que me fuese a decir tal cosa. Pensé que estaba mal de la cabeza, que tenía muchos problemas últimamente, y me dispuse a discutir con él. No quería que sintiese nada por mí. Dios mío, que mal me sentía en esos momentos!
Pero me dice que es ya desde hace 2 o 3 años, que viene sintiendo esto. Le digo que no, que está equivocado, que está pasando por un mal momento y que no puede ser que sienta eso por mí.
Cuanto más le discutía, peor se ponía la cosa.
Y ya le cambió la voz. Ya no era mi tío, era un hombre tratando de convencer a una mujer de poder tener una bonita relación.
Acostumbrada al teléfono erótico, a esas voces melosas, empalagosas, y encima, que viniera de mi tío, me sentí muy asqueada.
Me puse seria. Le hablé mal. Él insistía en que no mirara nuestra relación como tío y sobrina, sino como hombre y mujer.
Y mientras, mi madre llamándome por el móvil.
Fue todo tan extraño. Me sentí tan sola...
Di por terminada la conversación, después de dejar muy clarito que se le quitase eso de la cabeza.
Intenté calmarme, sentirme bien. Pero no me quitaba de la cabeza su manera de hablar, su voz.
Al rato, volvió a llamar. No cogí el teléfono. Llamaba al fijo y al móvil.
Pasó un rato, y me llamó mi abuela por el fijo. Me dijo que él ya se había ido a dormir, (eran las 21.30), y que qué tal había ido todo.
Que qué tal había ido todo?!
Pues nada, que tienes un hijo que cayó en la locura y que va haciendo proposiciones deshonestas por la vida...
Le digo que bien, que él sabe lo que hace. Qué le iba a decir?!

Seguía sintiéndome mal. No quiero ser consciente de que un miembro de mi familia se siente atraído por mí. De que se salta a la torera que soy hija de su hermana, de que se salta a la torera el daño que a mí me pueda causar. De creer estar seguro de ser correspondido!, cómo?, si no nos vemos apenas, si no nos conocemos, si es mi tío!.
Cuando estaba hablando con mi abuela vibró el móvil, al cual le quité el sonido para no volverme loca con su insistencia, y volvía a ser él. Eso fue algo que ya, terminó de asquearme. Se había ido a acostar para llamarme de nuevo. Termino de hablar con mi abuela, y decido llamarlo. No me da la gana, de tener que estar temiendo si me llama o me deja de llamar. Quise terminar una vez más con el asunto.
Respondió con la misma voz melosa. Supongo que era mucho esperar que llamase para pedir perdón.
Sin dejar que le dijera nada, se dispuso a explicarme su situación en el cuarto. Que si estaba en la cama, oyendo música y hablando conmigo...
Le dije que se olvidase de mí. Que nunca tendría de mí ese sentimiento que buscaba. Por mucho que me pidiera que no pensase en nosotros como lo que éramos, tío y sobrina.
Le dije, como mujer, que no me atraía y que no podía tener una relación con él.
Fui seria, cortante y al grano. Como creí haberlo sido la vez anterior. Pero por suerte, esta vez, me pidió disculpas, y me dijo que no me molestaría más.
Y no ha vuelto a llamar.

Es curioso, porque esa noche, hablando con mi amiga, me sentía mal, pero con ganas de verlo y ponerlo verde, y quedarme tranquila. Pero el sentimiento que tengo ahora, es de no volver a verlo. Temo que me llame, temo que me vuelva a decir algo, sea lo que sea, relacionado con aquella conversación.
No sé lo que me pasa. Nunca había pasado por esto. Quizá me lo estoy tomando muy a pecho, quizá no es bueno que piense tanto, no lo sé.
Lo único que me ayuda un poco, es saber que más gente va a leer lo que me pasó, y que a lo mejor, me dan algún que otro consejo.
Quisiera mirarlo todo con cierto humor. Pero no puedo. Dicen que el tiempo lo cura todo, no?
Lo único que tengo claro, es que mañana, no voy a pasar el día con él. Tengo que llamar, y cuando termine con éste post, lo haré. Hablaré con mi abuela, pondré cualquier excusa y me quedaré en casa. Tranquila.