El Angelus

Hoy estoy contenta.

Hoy estoy contenta. Mi madre se va mañana y todo ha pasado más o menos rápido. He tenido mis momentos de agobio, de recuerdos y de sentirme estúpida.
Me he acordado de cosas que es mejor no recordar, momentos malos con ella, pero lo he sabido llevar. Supongo que todo aquello queda muy lejos y mejor para mí.
Supongo también, que los que estén leyendo esto, no sabrán por qué tengo tanta “antipatía” a mi madre.
La hacía culpable del desmoronamiento de mi casa, de mi familia. Antes, lo llevaba peor. Pero ahora, no creo que fuera ella sola la causante de que reinase el caos en casa. Mi madre siempre vivió por y para su trabajo. La que nos crió fue mi abuela. Cuando las cosas se pusieron feas en su trabajo, empezó a beber, (aunque no sabemos bien bien, cuando empezó realmente).
Eso me hizo vivir una serie de episodios en mi vida muy diferentes de lo que para mí era una relación entre una madre y sus hijas...
Hace poco vi la película de Gus Van Sant, “Elephant”. No voy a contar de qué va, pero sólo diré que la escena del comienzo, es una situación que yo viví con mi madre. Solo que yo, ni sabía ni tenía la edad suficiente para conducir...
En fin, que algún día dedicaré un post a mi madre.
Lo que estaba diciendo, es que se va mañana, y yo estoy contenta. Podré estar en casa a mis anchas, y podré montar la fiesta con mis amigos y mi compañera de piso. La fiesta de Fin de Año.
Tengo muchas ganas. Tengo muchas ganas de volver a sentirme cómoda en mi casa.
Espero que la entrada del nuevo año, sea buena. Quiero estar relajada y disfrutar de mis amigos.
Feliz Año!

Lotería...

Hoy mi abuela está mal. Me llamó esta mañana y la noté muy seria. No hizo falta que le preguntase el motivo. Me dijo que por un número, no le habían tocado 30 millones (de las antiguas pesetas), en la lotería de Navidad.
Pobre mujer. En el pueblo donde vive, siempre compra lotería en el super, el mismo número que la dueña. Son amigas desde siempre, y las dos compran el mismo. Así que la pobre señora, estará igual...
Mi abuela compra “los ciegos”, como los llama ella, y lotería. Y nunca le ha tocado. Bueno sí, hace muchísimos años, le tocó un millón. Para tapar agujeros. Y aunque pasen los años, y nunca le toque, ella sigue fiel. Y si viene aquí por la tarde, a pesar de haber comprado por la mañana en el pueblo, también compra.
Siempre dice que cuando le toque, nos iremos de viaje y nos olvidaremos de todo.
Quien sabe si la próxima Navidad, me llama y me dice que sí que le ha tocado, aunque ella dice que si le toca, se morirá del susto. Así que no sé por qué tiene tantas ganas de que le toque...

Feliz Navidad!

Mañana.

Mañana vienen mi abuela y mi tío a pasar unos días a casa. Tengo ganas de verlos. Desde el verano, más o menos que no nos vemos. A mi abuela le encanta venir a la cuidad, ver a tanta gente e ir al mercado que hay al lado de casa. Le gusta sobretodo ir a “los chinos” o a las tiendas de todo a 100, y salir con cualquier tontería. A mí me encanta que venga a mi casa, sentarnos las dos, como hace mucho tiempo, y hablar del resto de la familia, cotillear sobre lo que hace éste o el otro... Volveré a comer alguno de sus platos, que hace tanto que no saboreo y volveré a reírme con las tonterías de mi tío.
Mi tío, se fija en todo. Le gusta salir a la terraza y mirar hacia la Sagrada Familia, observar a la gente. Le encanta hablar con mi compañera de piso (y mejor amiga), casi habla más con ella que conmigo! Ultimamente, está genial. Hace mucho tiempo que no tiene una recaída. Toquemos madera!
Bueno, espero pasar unos días buenos. También, mi amiga y yo, hemos decidido salir por ahí de compras, a la pelu, al cine y a ver como está la cuidad en Navidad.
Dedicarnos un tiempo a estar juntas, que hace tiempo que no lo hacemos, a pesar de que vivimos en la misma casa!

Ultimamente, estoy haciendo un repaso a mi vida. No sé por que, pero un buen día, empecé a pensar en todo lo que había vivido durante estos años.
He hecho las cosas antes de tiempo. la primera borrachera, la primera noche fuera de casa...
Salía con mi hermana entre semana, con borracheras incluidas, faltas en clase...
Siempre vi el lado malo de las cosas. Nunca entendí a las de mi clase, siempre sonrientes y participativas en todo. Yo, me caía por los rincones. No hablaba con nadie, no me interesaba nada, y menos rodeada de niñas cantando canciones religiosas y sintiéndose nerviosas ante cualquier evento religioso, miércoles de ceniza (todas con la ceniza en la frente todo el puto día), Semana Santa,...
Mientras que a mí lo que me hacía sentir nervios, era el salir por ahí.
Cuando llegaban las 17.00, y salía de clase (cuando me era imposible hacer peyas), lo único que quería, era llegar a casa y estar sola. Escribir, pensar y mantenerme lejos de todo.
Esperando poder volver a salir por ahí, divertirme y estar con gente más mayor que yo. Con esa gente, sí que hablaba. Había días en los que no parábamos de recorrer las calles de Madrid. Gran Vía, Moncloa, Princesa, Malasaña,... Otros días, íbamos a alguna fiesta. De algún amigo, o unas que en aquellos tiempos, organizaban algunas salas con motivo del album “The Joshua tree” de U2. No sé si aún existirá un club de fans que se llamaba “U2 Bandera Blanca”, que hacía unas fiestas muy bonitas.
Fue la época en la que mi hermana y yo estuvimos más unidas. Queríamos escapar de todo y nos apoyábamos la una en la otra cuando estábamos mal. Gracias a ella, conocí a mucha gente interesante y sitios en Madrid muy chulos.
Pero todo pasa, y un buen día, aquello no se repitió. Las cosas cambiaron y necesitaba con urgencia un traslado. Así que me fui de casa, unos meses antes de cumplir los 18.
Cambié radicalmente y me fui al pueblo donde pasaba los veranos. Me fui con mi abuela y mi tío esquizofrénico. Con las dos únicas personas de la familia con las que me encuentro bien.
De la cuidad, me fui a un pueblo que sólo tiene vida los fines de semana, los veranos y en semana santa. Allí fue donde tuve a mis primeros amigos. Quiero decir que los elegí yo. No vinieron por parte de mi hermana.
Entre semana, el pueblo estaba completamente vacío. Me encantaba pasear con mis perros por la playa, ir con mi abuela a comprar o ir al pueblo por las tardes. El estar tan sola, me ayudó a conocerme más a mí misma. Los fines de semana, salía con mis amigos. Pero era diferente a cuando salía en Madrid. En el pueblo, no temía llegar a casa. Disfrutaba el doble de cada momento, porque todo lo que me hacía sentirme mal, estaba muy lejos.
No tardaron en llegar las críticas. Mis padres me decían que estaba en un sitio muy apartado de todo, que qué hacía sin trabajar, sin estudiar. Que me sería muy difícil encontrar algo.
Pero al tiempo de vivir allí, me salió un trabajo. Mi primer trabajo. De canguro. No estaba mal, puesto que a mí me encantan los niños. Así me dejaron respirar y disfrutar de la nueva vida que había elegido.
Los años pasaron, y tuve un cambio más. Supongo que saqué todo lo que pude sacar de esa experiencia y cuando ya no me dio nada, quise un cambio. Me vine a vivir a la ciudad. Hace bastantes años que estoy aquí, y me siento bastante “parada”. Hay veces que pienso que me gustaría volver a Madrid. Pero al tener a mi familia allí, se me quitan las ganas.
Hace mucho que elegí vivir lejos de mi familia. Y no me he arrepentido nunca de haberlo hecho. Ahora, sólo los veo de vez en cuando (por ejemplo, en las Navidades, que ya se acercan!).
En fin, que como antes he dicho, me siento “parada”. Y no sé por dónde tirar ahora. Este sitio ya no me aporta nada. Tengo ganas de conocer a gente nueva y de alejarme una temporada. Pero no sé lo que me impide arrancar.
Hace algún tiempo, me hicieron una proposición en la cual no he pensado seriamente hasta hace poco. Es algo arriesgada, pero es interesante.
Pase lo que pase finalmente, espero no equivocarme.